微風輕哨

9/30，車上 北鼻： 　　突然好想跟你說話。一上車，開了電視，看到Leonardo和Kate主演的《真愛旅程》，我這樣跟自己說：「我想和北鼻一起看。他們，和我們好類似。」可是看著看著，我突然覺得好痛，看著相愛的兩個人因為種種現實而產生摩擦。沒有北鼻在身邊，我看不下去。我總是一邊看，然後想：「換成是我和你，會怎麼樣？！」我發現我一點都不想讓我們之間，走到那一地步。我知道，我們不會。可是只要一想到那一絲絲的可能性，我就忍不住悚然而驚。 　　我愛你，寶貝。所以你快樂也會帶給我快樂；認識以來的日子，有著快樂、不時摻些淚水，卻總歸是甜蜜的。這樣的感覺，好奇妙。看著高速公路上長長的路，我彷彿覺得這和我們接下來要走的路好像：長長的，一望無際的路。你知道，有時候會小小的塞一下車，然後，我們就繼續地走下去。 　　腦中浮現你常常說的話：我愛你，沒有什麼比得上。而我，想跟你說：You are the first & the last; you’re the beginning & the end. You are everything in my life. You’re the one who can read my mind, be whatever I am. You tamed me. When I walk on the street, all the thing I've saw make me think of you. It’s you, whom enlarge my life. Without you, I would never be interested in Ducati, even it's Ringo Pininfarina's favorite. You know, I think we both neutralize each other: I become less sentimental, more extrovert, and be able to express my passion freely; and you, become more sensitive, have learned what is jealous :P, and you also improve your abili...

9/30 我親愛的棣： 　　今天好嗎？每次想寫信給你的時候，都開始下雨。台中的天氣真的怪怪的:P寫完上一封信之後，我就出門去了！千里迢迢地走去找麵包吃。查地圖的時候，我這樣想：「從大墩十九街到十一街應該不遠，一下子就到了！」不過我忘了一件事：這裡是台中，比例尺不能用台北的距離來衡量，而從大墩十一街走到十九街，也花了我一個小時的時間。嗯，google map說要38分鐘，依我這種看到小路就彎的習性，還算快了啦(汗)↓。 檢視較大的地圖 　　不過到了之後，竟然發現鐵門深鎖，我突然有說WTF的衝動，心想：那我走了這麼久，是為了什麼！！算了，還是吃早餐填肚子好了，說不定吃完之後就開了。結果花了一個多鐘頭吃完早餐，十點，還是沒開。這時候我的沒耐性完全顯現，又開始走走走，往小窩的方向走去。那麵包呢？北鼻你大概會想問。就隨它去啦，反正小妞說鳳梨酥或麵包，我還是可以自己做的。而鳳梨酥嘛……日出在精明一街這邊，有一家修道院的！ 　　這樣子一路看來，我發現兩種店極多。一個是飲料店，三五步一間，還有一個block三間的，比比皆是。台中人喝不喝得了這麼多茶我不知道，我只知道：當我想買杯茶回來喝的時候，就突然沒有飲料店了。讓我心裡頓時出現許多個點點……。 　　第二個是補習班，一路上經過兩間小學、一間高中，可是補習班卻十幾間。ｘｘ美語、什麼什麼的全科班，還有在學校前面就開了一整排。而我一間間走過，突然覺得這樣子好無趣。在機械式的作題、解題，或是孜孜矻矻地從小學美語到大，這樣子的孩子，懂得看天空的雲、吹林間的風，或是蹲下來和路邊的貓貓打招呼嗎？然後我想到了你，好想跟你說：以後，如果我們有了孩子，我希望我們能用很多很多的時間陪他、帶他用心去觀察這世界，到處亂跑。不過孩子應該會先抗議：「把拔馬麻，你們出去的時候可不可以那麼肉麻，我在旁邊耶！！」(捲捲和阿弟猛點頭，然後拉椅子) 　　我發現世界的樣貌變得更清晰，－－有了你的世界。所以，我開始想得好遠，好遠，想著有你的生活。窗外依舊下著大雨，我在台中，想著你。 你的，珊珊 12:45

9月29日，9 親愛的棣： 　　回來的時候，外面下了很大的雨。於是，我在六點多，吃完海南雞飯之後，就又回到了我小小的窩。有點累，不知道是因為在太陽底下走了太久，還是其他原因。總之，我現在在這裡寫信給你。 　　每次自己出去，我總喜歡挑有著家的氣味的小民宿落腳。你知道的，木頭地板、抱枕，還有飄浮在空中的慵懶的味道。我覺得呀，出走，或者說一個人出去，其實是在脫離習慣的家、習慣的作息之後，另一個放鬆的空間。這樣子的念頭，也構築了我想要創造一個莊園的想望。 9/30，8 　　昨晚和你視訊完，約莫十一點，我睡去。中間醒來兩次，莫名地，一次翻開手機：330；另一次，四點多。望著窗外暗暗的天色，我貪懶地窩進被窩，直到六點半才起身。想給你寫完信後。（這一次寫信，絕對不會有北鼻上線！ＸＤ）之後，我又會把自己的包包收好，出去吃早餐、繼續漫遊。中午回來，看你，直到兩點；再去樓下的Forro坐坐，泡泡久違的咖啡館。 　　我其實不怕寂寞，還會覺得：一個人靜靜的也很好。只是討厭黑黑的空間，有時候會對沒有北鼻的地方，感到不習慣。但我看著這小小的空間，覺得這樣子很好。小小的，靜靜的，適合一個人待。和北鼻要在大一點的地方，但和你出來，那又會是另一種的感覺了吧！ 　　你知道嗎，在夢中，我夢到自己又去了Zakka Zoo，看粒子。然後她問：最近在做些什麼呀？我說：最近忙著談戀愛，然後又說了一些和北鼻相處的小事。最後乾脆說：妳去看我的文章啦！（是說，什麼時候有文章出現）夢中的北鼻還在美國，和現實同步。 　　我想你，寶貝！縱使旅途上一直是想你的，還是忍不住說著：想你。結果，無論我到了台中或是夢中，還是在想你。(結果原本想寫的，都忘光光了:P) 你的珊珊

9月28日，十 親愛的寶貝： 　　今天可好？ 　　這封和上一封的時間對我來說，離得並不遠。或許該說：睡了四個小時之後，我就被乾裂的唇給燥醒，但醒來之後遲遲無法重新入睡，又無意識地開了電腦。但沒有你的網路，其實很無聊。我不想動筆填補我的其他文章，於是開始寫信（這次肯定不會召喚你了！）。 　　決定星期二下去之後，時間忽然變得好緩慢，連空氣都變慢了！空出來的星期一，我卻什麼都不想做。想著要帶電腦嗎；又想著，可是星期二呼嚕的咖啡廳沒有開耶……，這樣東想西想，又不那麼想下去了！嘖，你知道我想要跟你走遍大街小巷的，而台中並不是一個適合走路的城市。 　　我想跟你去台南，住那間由老房子改建的謝宅、慢慢嚐遍台南的小吃；在台中，和你一起在貓腳浴缸裡洗澡、聽音樂；然後我們走遍花蓮的小路，看山、看海……，我被制約了。這樣子好像不行，在電腦前一晃就是一個早上的日子。就算是脫離兩天也好，我還是需要出去走走。縱使，我會被思念緾繞得好緊好緊。 珊

9月27日，十一 親愛的寶貝： 　　早上好嗎？看到你因為要出去，有點點的小不情願，希望現在一切都好。 　　立秋之後，身體也從猛冒痘痘的情況，轉為燥熱。我被燒得口乾舌燥，嘴唇乾裂，只得一直喝水。看了看，我應該是腎水不足(這種情況一直都有~"~ 不過這週以來特別嚴重)，我猛喝橙花純露水，明天應該會買梨子來煮水喝，希望能好些。 　　晚上吃飯的時候，照例是我和姊姊們坐附近、小妞坐在我旁邊，然後小朋友們(蔡智遠以下都算)隔桌相望。姊姊們在小妞去訪問阿媽的時候，問我近況。我最近的生產力，當然都是和北鼻膩在一起呀(>///// 　　想再多寫些什麼，可是眼睛有點霧霧的。是該休息了。看著上面的日子一天一天地減少，心也愈來愈輕，我會一直想你。 　　 你的、愛你的，惦記著你的 珊

9月26日，12 親愛的寶貝： 　　眼睛好痠，但看到你好開心。看著北鼻在陽光下的輪廓、看著北鼻的笑容，光是看著你…就能驅走心中的烏雲。一直不大喜歡把彼此變成誰的誰的，但突然好想跟你說：我是你的！ 　　Yes, I'm yours. & I will try my best to visualize every possible things between us to come true. 　　Love you, with my heart, with my soul. 珊珊

9月25日，13 我最親愛的巽： 　　這短短的睡眠，有補足嗎？ 　　我想著你，身和心都一直在思念你。 　　在沒看見你的時候，我有時會想：你到底有什麼魔力，讓我牽掛著，不就是眼睛、嘴子、鼻子？我甚至刻意地淡化你的面容，讓思念變得不那麼真實。可是一見到你，我就忍不住一遍遍地描繪你的輪廓，你的笑、你的皺眉……。當你說：如果我想去遠一點的地方，可以叫狗狗載我的時候，我拒絕了。一方面是因為我不習慣麻煩別人，你是唯一個我願意一直麻煩、一直騷擾的人；另一方面，看見狗狗，會讓我想起我有多麼地想你。我原本以為，我已經把這心情收得很好了，可是不行，我仍然沒我想像中的堅強。 　　會突然丟Alicia Keys的歌是一個偶然。昨晚我又再次地心情浮動，討厭自己想你，甚至討厭起你來。淡水下著細雨，我無視地騎著車；繞了北淡水一圈，我又停回車庫，但心情低舊煩燥，於是到全家轉帳給世界展望會。她的歌聲突然出現，像是做為我心情的解答。我只好承認，這些都源於沒有你。我變得好黏、好依賴，一直說著好想你。 　　今早睡飽之後，我開始處理馬麻的文章。也只有你不在的那些時候，我可以專心地讓自己在這些不需要琢磨的細節上。不想你。 　　即便思念如此難熬，我要想你。繼續，想到你回來為止。 yours 33

9月24日，14 親愛的巽寶貝： 　　早安，現在是台灣的早上五點。一點睡的我，又醒了。好啦，我知道睡前不能喝紅茶的，即使是飲料店的便宜紅茶也不行。這個教訓，我一直沒有記住>" 　　一連做了三個夢，有關你的，一個接一個串在一起的夢。夢中的我，好像在擔心你什麼，不知道是車禍之後的調解或是什麼，細節早就忘了，總之夢中的我一直感覺到是有不好的東西在影響著我們，死命地呼喚白光，想把它撥開。總之呢，我撥開了。 後來，我把手機和充電器接在一起，手機和充電器分開了，充電器卻打通了你在台灣的那個門號(我夢中的os：真先進的充電器！)我還在懷疑是否接通，沉默了一會兒；北鼻你彷彿知道是我，說了一聲對不起，就斷了線。我因為自己不在你身邊，著急地想找你、和你在一起，於是自己也彷彿能全知地觀看你的狀況……。第三個夢反而模糊掉了，但始終記得貫穿其中的焦急：因為距離的阻隔、溝通，而產生的焦慮。這是不是也因為，我太想你了呢？ 你的珊珊 　　

9月23日，15 北鼻： 　　剛剛想寫信的時候，看到自己標示的日期：9/23，突然覺得有股說不上來的熟悉。於是我往回翻了翻，發現……兩個月前的今天是北鼻第一次牽我手的那一天說>///// " 　　今天終於收到阿公的柚子，很多汁。雖然北鼻不在，我還是想寄給馬麻。這不只是信守當初的諾言而已，總覺得能將阿公從大地收獲的喜悅分享給北鼻家人，是件很幸福的事情。不知道北鼻回來的時候，還能不能吃到？ 　　我想起去年我為了投台北文學獎，(被陳允元督促)寫了篇有關台北記憶的文章。那其實不只是在說台北，而是歸屬感。我常常覺得疏離，找不到屬於我的角落，想著：我的歸屬在哪邊呢？說是鄉下孩子，但在鄉下生活不到三年，不像北鼻那樣，幾乎童年都在高雄長大；要說都市孩子，即使在淡水生活了4/5個人生，又隱約有些隔閡。但現在卻覺得：我能從把拔馬麻那邊承襲了對於土地的情感，又有著生活在都市的自在，在兩邊都能找到喜歡的地方、又不完全屬於哪一邊，揉合了這兩種特質的我，又野又自由。這也算是另一種的bridging ties吧！(然後心裡想：北鼻喜歡我的原因之一，也就是這種不是很都市、又不完全鄉下的特質吧XD。) 　　而那篇文章最後是這樣寫著的：「有隻貓、有人在等我的地方，就是停泊的所在，即使那塊根著的地方尚未尋獲。 」突然覺得當時的文字像個預言，指出現在我的樣貌，－－有了小捲、有了你，便有了停泊的港灣；根始終是在台灣的，但在那之前，我們可以飛翔，而不急著固守著這座島嶼。 　　恍恍然，我突然有了錯覺，唯一居住的島嶼，是由思念堆積而成。那一縷縷的思念編織成一張網：唯有和你一起飛翔，我想，才不至於困居在相思之島上吧！這樣會不會太軟弱、太依賴？我突然想起霍爾的移動城堡，當霍爾拿回心的時候，說：「身體變得好重」。如果軟弱，是因為懂得感知他人的心情、有了想要守護的東西的話，我寧可軟弱。 你的珊珊

9月21日，晚 我最愛的巽： 　　要說我們兩個呆呆，還是會忍。這是七天來第一次看見你，而且明明是兩個人都有視訊的狀態。你變得憔悴許多，雖然沒有變瘦，但……說不上來，你少了那份自信到張揚的神采。也直到看見你之後，我才發現：我的焦躁，你的番，全都只是太想彼此。而那份思念，在看到你之後，變得好多了。也不是全然地減輕，我仍想念你的吻、你的聲音，你握著我的手的觸感，只是思念沒有那麼磨人、那麼難熬了。 9月22，晨 　　我現在還是坐在客廳，小黑不知道怎麼地，拒絕讀馬麻的隨身碟。所以我很奢侈地開了小黑、用著Compaq Q(又是另一臺小黑)，把後面的電視當作高級音響，放著之前燒出來的CD。第一首就是Bryan Adams 'Everything I do (I do it for you)'，這是我在(老爸不在的)家居生活中小小享受(笑)。不過第二首出來，我就囧了：Pussy Cat的”咚啾”(和狗狗的蹦有異曲同工之妙齁！)，不專心地寫著給你的信。 　　現在呀，等你成了是一種值得期待的事情，不知道為什麼。是吃飽、睡飽了嗎？而聽到我每一首喜歡的歌，都想拿給你聽：Whistle down the wind, Chocolate Philosophy......, you are everything I want to share my life with. (詭異的是，現在連歌都會召喚出符合情境的，還是動漫歌= =") 嗯，該專心做事了。想你！在你去佛蒙特吃咖哩之前。(笑) 珊 PS：我錯了…想你和等你還是會讓我焦躁 = =" 尤其是，北鼻又可能不會上來的情況

9月21日，星期一 蹦寶貝： 　　和阿貓玩得可好？ 　　今天是九二一，你飛離台灣已經一個禮拜。這禮拜很漫長，又短得只需兩三句話就可以結束。我坐在桌前，靜靜地寫這封信給你，身後是《新天堂樂園》的配樂。想你，然後有些時候會被你、被 MSN 制約，唯有你不在的時候，才能勻出時間做自己想做的事，這樣子的成癮症狀，其實並不那麼有趣。 　　我們是不是真的太黏了？昨天會突然提到「結婚」，除了和你說過的那些原因之外，還有一部份是因為，我彷彿有一種感覺：只有在靠得很近很近的時候，我們才有飛翔的空間；我們的空間距離離得愈遠，精力，就會全數花在思念上面。Well, 之後討論的事情，說過了就不再重提。現在回顧我整個的思考過程，這才發現花在顧慮他人怎麼想的身上，很多很多。這樣動機下做出來的決定，會有很多需要重新考慮的地方。總之，「結婚」這話題我會把它放得遠遠的，好一段時間不會拿出來了。 　　我有點累，其實昨天從和小妞逛完市集就開始覺得想睡。回家，吃完半片 PANINI 之後，我的腎臟部位就開始隱約地不舒服。我想是七月一過就忘了做該有的防護的原因吧！另外也有些，是由於最近的心情波動太大所影響。我突然有個念頭：或許我們都該給自己多些滋養，在你離開的這一個禮拜中，我倆都消耗了太多的能量。 　　寫信寫了一半，跑去做了燒毀法，仍然有點不適存在。然後光、你的出差、身體不適……，很多東西就這樣連了起來。這段日子的情緒，除了你不在之後，波動這麼大一定有其他來由，MC是其一、還有很多很多的東西，有待我去觀察。 山 P.S.:有時候你的打死不退，會讓人心暖暖的；但更多時候，當我心情不佳的時候，理性腦看到你像隻熱情的狗狗，試圖接近一隻生悶氣的貓，真的會為你捏一把冷汗。Be aware, when you stay at the edge of (others) reasons. Otherwise, you'll fall down from the cliff!!

9月20日 星期日 Dear babe, 　Maybe I am too rush to lose my own pace. I'll adjust it. It needs two to tango, after all. I think you'd pointed out something during our last-night-chat: I'm proud. Because of my pride, I don't allow myself to make the scenes. & sometimes others' rejection for me, are just like a denial, even they don't mean this way. I still need some time to clarify myself. 　 I can't help but regard this business trip of you, is a chance to discuss, to reveal something we haven't been noticed. Distance enables our disagreements hidden beneath our sweetness to reveal. They might all come from different regions of life: love, marriage, the way we express..., even missing you that may count. 　I thought of the reason I adore Mr. Darcy so much. One reason might be Collin Firth's performace was so real. He almost created a real man with blood & flesh, instead of being a role in novel. Another reason, and the most important one, is: we, Mr. ...

9月19，第五天 北鼻： 　　我昨天，偷偷哭了。 　　雖然說你離開之後常常在哭，但昨晚又突然好想好想你：想你的手、你的吻、你的笑容……，你的每一個動作(猴子臉？！)，甚至小珊也在想小巽:p。是因為新月而特別鬱悶嗎？我不禁這樣懷疑。 　　早上起來，發現我的多眼皮變成深深的雙眼皮。眼睛大至少還有一個好處，別人看不出哭過的樣子XD。待會，我要出發去上課。或許回來的時候，你又已入睡。不要等我，好好讓自己休息，在國外工作已經太累，尤其你的心還放在台灣。 　　我親愛的巽，請記得：不管你做什麼，我總是為你驕傲！不需要為了我的笑容、或是我的什麼而努力，我不會在乎這些的(E.g.:你買了ＬＶ，我好高興喔！！…＝　＝”)你知道，我在乎的永遠是：你有沒有好好照顧自己？其他的事情，我的北鼻一向是拼命三郎，也總是會做好的(就像我知道我一向懶散一樣的道理)。 　　該準備出門了！一直忘了告訴你：我把魚骨頭變成了髮帶，束在我的髮上。項鍊，就等你回來的時候再戴上吧。 想你、愛你的 ３

9月18日，第四天 農曆七月三十 親愛的巽寶貝： 　　你的腰，好些了嗎？ 　　你離開的這些日子，每天都有不同的課題在發生；而我們，就這樣隔海用MSN相互溝通著。我笑稱這是黑狗都快缺貨的狗血鄉土劇。不過這玩笑的背後，其實是一個又一個對你的想念累積起來的。 　　早上起來，花了些時間洗衣服、把房間的地板都擦了一遍、房間的櫃子又調了一次。上次調整空間情是什麼時候呢？應該是捲捲幾個月大的時候吧，我想。我已經習慣這樣的擺設許久，但心卻變了很多、很多。每當心亂的時候，我特別喜歡做家事。無論是刷鍋子或是擦地板，有些時候腦袋難免還是想東想西，但每每在房間由紊亂復歸有序的同時，心也同時得到梳理。而今天，或許是太想你了吧！我一邊擦地板一邊賭氣的想著：「人家說，21天就能養成一個新的習慣，那我要花21天戒除有你在身邊的習慣！！」心知道這不是我要的，卻還是忍不住地想著、想著……。習慣了有你在身旁的日子，同時也會害怕自己會不會有一天，忘了自己生活的滋味？忍受不了沒有你的時候呢？ 　　於是急著想自己處理任何事、不依賴你，彷彿這樣就能減輕心裡那種撒嬌的想法。不同於你用工作抒發對我的想念；我則試圖自己飛行。不成為你的負擔，這樣萬一有一天，我才能習慣沒有你的生活。你一定要說，我想太多了吧！ 　　今天才第四天而已嗎？為什麼感覺好漫長。或許，應該加上我從機場送別你的那一天開始。農曆七月三十了！這代表，我可以随意亂晃而不用害怕不舒服了。可是呀，沒有你陪著之後，我又開始懶得在晚上出門了。和小捲一樣宅的媽媽。 　　你後來匆匆下線，除了時間晚了之外，是不是有些原因是不能接受自己突發的醋勁？但這又沒有什麼，沒有任何一條法令說：不准吃醋呀！事情又沒有對錯好壞。將心比心，換做是我也不舒服，是我沒有考慮周全。等你回來，我再介紹你們認識吧。你可是我引以為傲的北鼻耶！ 　　一天比一天絮叨，或許是一天比一天想你。在你回來之前，我會好好照顧自己，所以，我也要你無論什麼事，都直接和我說，好嗎？ XXX always yours silverfish

9月17日，第三天 我最最親愛的巽寶貝： 　　今天一天，你過得好嗎？ 　　早上起來後，我刻意拖遲開電腦的時間，努力地讓自己不坐在電腦前想你。八點半起來，九點多才開了小黑；連上網路後，卻習慣地開了msn，看看你在不在。你不在，但心不再像昨天早上一樣，空蕩蕩的。我蒐集了好多你的痕跡：你的信、你的笑容、你的聲音……，好渡過你不在身邊的寒冬。因為想你，我點開昨天你寫的信，看著看著，眼淚又不小心滾了下來。 　　我看著你說：你想到你在地球的另一端，只能躲進浴室借沖澡掩飾自己的情緒，突然好心疼。北鼻，你顧著想我，那你呢？你有睡好、吃飽嗎？說要自己去其他地方旅行，是因為想你的時間太漫長；但如果可以，我最想做的是和你一起旅行。我會在你身邊的，因為我捨不得和你分開；你擁有的，始終是完完整整的我。我想你，可是我也希望你在太平洋的彼岸，好好照顧自己。請記得在我們見面的時候，還我一個健康的、按時吃飯、睡覺、記得呼吸的巽，好嗎？ 你的珊

9月16日 星期三 親愛的巽寶貝： 　　我依舊想著你。 　　早上和你msn完後，心放下了一半。另外一半，我想要等你回到台灣才會落下吧！旅行在外地的時候，留下來的人總是會特別牽掛，畢竟外面的人在移動；而留下的人，留在原地過著原來的生活。我於是想要趁著你不在的時候，去旅行。或許靜靜地跑去花蓮兩三天，或許下台中，我只是想離開這個空間、離開一直想你的時間。 　　很任性，我知道。 　　我沒有辦法望成一座望夫石，數著日子等你回來。我想我寧可和你一同飛行，也不能待在原地。除非那時，我們各有各的軌跡，各自過著生活。可是那時候，我們還是我們嗎？ 　　離題了。總之，在炎熱的台灣，我繼續想你，而怠工著。 愛你的 珊

9月15日 Day 1 親愛的巽： 　　時間突然多出了好多空白，但我一點也不想動。 　　努力地將自己的腦袋用各式各樣的遊戲、各式各樣的刺激填滿。仍然想你。而在網路上流連，只是徒讓自己不舒服而已。我想我該開始用工作，讓自己動起來。 　　在清捲捲貓砂的時候，窗外飄入之前給你聽過的，蘇芮的《牽手》。雖然現在沒有你在我身邊，但北鼻你的手的溫度仍然一直留在我手上。我想，我現在最大的願望，是和你一起牽手走下去吧！ 　　噢對了，我做了一件很傻氣的事。把手機上，你飛出去前的未接來電一直保留著。為了什麼呢？我也不知道。 　　嗯，該出門上課了。北鼻你在美國也努力工作囉！ 愛你的，珊