190503
11點半，魚骨頭尚未歸來，腦袋開始胡思亂想，尤其今天他和以前同事出去吃飯。 「萬一，他們跑去開房間怎麼辦？」我有點在意背叛這件事。 「那就算了，如果他真的去和別的女人修幹，那這段關係我就不要了」我嘴硬的想。心裡一方面覺得他要找到身材比我好的女生不容易，如果跑去偷吃那應該是腦袋壞掉，但還是隨時有逃跑的準備。 我不夠信任他。或者說，不相信自己會和別人擁有長久的關係，縱使結婚已經十年，孩子也生了三個，我還是準備逃跑。 有點像《生命不可承受之輕》裡的Thomas。 我一方面企望自己能夠被承接、擁抱；一方面把想承接的人推開，不相信自己值得被愛。一遍一遍的試探對方。 看到叭叭不停地討愛，討不到愛而挫折，也常常對她生氣。因為和我太像太像了，我和魚骨頭正在形塑一個小小的13，我知道，但給不出愛，也常常為了她的堅持生氣。我說氣話，希望把她推開，因為我怕傷害她；又或者，故意傷害她，因為我心裡也是同等荒涼。她害怕被我們丟下，於是討好、於是打岔。 回來台北，我成長的城市，反而更容易爆炸。藏有太多太多過去的傷痛在這裡。 大學的時候，害怕在日夜交替的時候還在外面，看到陽光不見的時候會恐慌，像被獨自丟下的孩子。母愛好稀薄，不足以支撐我往外界探勘。花了十幾年修復，盡力給予孩子們愛。卻在最近一直破功。我努力照顧的孩子們，在夫妻的爭吵中恐懼，消磨掉之前存下的愛。 媽媽的愛，對叭叭來說，會不會也像我對我娘感覺的一樣稀薄呢？ 我看到她被不斷的拒絕而無所適從，超理智的自己一方面覺得厭惡，但心裡的一角，我的內在小孩躲著在哭泣。 請綠度母幫忙，照顧我們心中的孩子。讓我們能夠愛。